lynn的共享空间

今天一拔完牙就收到了李老师的电话，由于还咬着棉花，说不了话我先是挂了两次。到第三次我还是接了，和李老师说我刚拔完牙不能说话，李老师说你别说就听着。于是我就听着。

原来，剧组将我的票给退了，而且将出发的时间推后了，我一听，高兴坏了。这真是太好了。不但时间推到了三月，而且李老师主动提出要飞过去，我又一次高兴坏了。这样一来，首先我可以去学校亲自办理离校手续；其次，我能赶紧去办理护照；再者，我能再处理一些店里和其他的事宜。哎呀，人生真的是充满了无限的惊喜和意外啊。

目前的生活，没有太大的感觉。经历了之前的低潮，现在似乎好了一些。但是对于这个即将到来的工作，既是机遇又充满了许多无法预知的挑战。不过我已经做好了心理准备。

希望会是一个好的开始。

今天，去拔牙了。

一颗健康却必须要拔的牙，医生的处方上写的是右下智齿。

我到医院的时候已经四点二十分了，一个男的，年轻的牙医看到我的时候，听说我要拔牙还有点不乐意，一个劲的质问我怎么那么晚才来。

我心里想，这拔牙还得特别找时间吗？没管他，我说我要拔，不然没时间了，怕以后再痛。因为之前已经痛过两次了，一次比一次痛，所以好了之后我就痛下决心，一定要拔。

这个牙医还是觉得很不爽，耽误他下班了，一个劲的询问我，我说没时间，二十四号要出差，一去就三个月。他说那回来后再拔吧，我说不行，要是再痛我就扛不住了。最后，没办法，他还是很无奈的给我拔。

整个过程很快，十五分钟就搞定，让我感到十分的意外。

而且打麻药一点都不痛，打完之后也没有特别的感觉，最主要的是他说如果顺利的话要半个小时，可现在那么快就拔掉，我觉得这个医生不错，技术好。

以前我也拔过牙的，而且不止一次。

记得第一次拔牙是我七八岁的时候吧，刚换牙，有一颗大牙松动了，却怎么都不下来。母亲没办法，拿了一个医用的镊子就给我拽了下来。这是我人生第一次拔牙，这一次不痛，觉得好玩。

第二次拔牙是在上高中后，不知道什么原因，在左上大牙的侧面又寄生了一颗牙，父亲考虑到可能会对口腔有影响，带我去家附近一个很小的牙医诊所。现在都已经忘记了当时拔牙的感受，只记得打完麻药后整个牙床和脸都没有一点知觉，像是在咬棉花一样。这一次拔牙让我感受了打完麻药后的知觉。

第三次拔牙则纯粹是为了美丽建设，牙齿正畸。将门牙上下总共拔了三颗，上二下一。牙齿我现在都还保留着。当初为了戴牙套，先是牺牲了三颗健康的牙齿，接着忍受了近三年的牙套生活，其中滋味真的是，谁戴谁知道。不过最让我难忘的还是拔牙，有一颗牙特别难拔，折腾了牙医许久（没有计算时间，反正很久），还是拔不下来。医生找来一个小锤子，叮啷咣啷就好像在砸石头一样，一直砸到我整个人都给砸麻了，把我的头都给震晕了。这一次拔牙是我最难忘的，也让我知道了，原来牙齿可以那么长，长的那么结实。我的牙床有那么深吗？

今天，同样用了锤子，不过时间却快了许多，而且麻药也很好。打的时候不痛，打完后也没特别的感觉。看来是科技发达了。拔完牙，我看了那颗牙，我第一感觉想到的是看过的一部电影，名字就叫《爱情的牙齿》。这颗牙很可爱，胖胖的，下面有三个根。

牙出来了，先是咬棉花半个小时，半个小时后，麻药渐渐失去功效，开始痛起来。

没办法，我吃了止痛药，可是没那么快见效。我就叫小宝去给我买了一个大桶的冰激凌。顾不了现在天还冷，大口大口的吃，让这个冰冷的镇了镇，感觉还是好多了。结果，牙痛给冷却了下来，我整个人也给冷了下来。由于吃的太快，整个人觉得特别冷，我就赶紧往家赶。

回来的路上，牙痛隐隐在痛。我突然想，有了止痛药，不用再忍受痛了。本来嘛，忍受的痛苦已经很多了，有时候有些痛没有止痛药那是没办法。可是既然有止痛药能止痛的何必还要去忍受痛呢？想到这里，我忽然意识到自己的人生观已经发生了微妙的变化。这便是牙齿的启示。

好久没写BLOG了，好久没有梳理自己的心情，好久没有清理自己的内心世界了。

时间久了，这个世界乱了，许多东西被搁置的乱了位置，该丢的没有丢，丢不掉的又无法藏起来。而且，这个世界还布满了灰尘，喧哗和不安始终笼罩在世界的上空，让世界里的所有东西都充满了恐惧和恐慌。

我犹如上帝一般，注视着这一切的发生发展变化和消亡，我有一种掌握所有的权力欲望满足感。可是我发现我统治的只有我自己，忽然间我感到很可悲。这个世界只有我一个人，我在想如果这个世界，现实世界只有一个人，那是多么的可怕啊。

我对另一个自己说过，人生就象一起在走一段黑暗的路。如果有一个爱的人和自己一起走是不会害怕不会孤独的。可是很多时候并不能。所以我总是希望，即使我和我的爱人站在黑暗中，看不见对方，却能听到对方的声音，知道她的存在。而我更希望，我能手牵着她，和她一起前进，不用语言，不用表情，只要牵手就能感觉到对方的内心世界。那样，不管有多黑，有多远，都不会感到害怕和孤独，都不会失去希望和信心，直到看见阳光。

十一月的北京，寒冷的季节，天灰灰的，夕阳在高楼间漫行。时而躲在楼后露出半个脑袋，时而看不见，时而在楼之间展现余晖。美，原来是这样的直接。

站在二十七楼的窗口看着窗外的夕阳余晖，就像一副印象派的色彩习作，这就是冬日的北京最美丽的印象。可是，有时候，美是需要发现和共享的。如果一个人看见，那是孤独的观察；而如果是两个人一起看它，是多么浪漫的事情。我在想象那样一副画面，肩并肩站在窗口，看着窗外的美景，心里会想到什么呢？

现在的我多少有点负荷过大，可是快乐常在，值得的。

但是总是有不快乐不开心的时候，我还算了解自己。

对于一个事务的喜好和热爱，我是愿意付出全心去追寻的。只是对于我这样一个比较敏感的，靠直觉判断的人来说，任何微小的变化都会在我的内心世界起涟漪，在心湖泛起一阵阵微波。

有时还想，不如下场雪，冰冻心湖，那么，所有的都讲不会振荡，不会有心潮。

有时还想，不如蒸发了，化作空气，然后，所有的化作一片云彩，远远看着你。

有时还想，不如消失了，化作记忆，那么，所有的现在都会停止，永远是最美。

。。。 。。。

我不想，因为我一开始想，心就痛。

还好，我已经把内心世界的杂乱和灰尘用自己的手指慢慢的收拾好了，把它整理成了整整齐齐的方块字，一排一排的排列好，有顺序，有规则，让人看起来很舒服。

今天感觉很累，不知道为什么。

就是感觉很累，累的想哭一场。

不过我不会，眼泪就是向脆弱认输。

我不会轻易认输！

长这么大了，一下就二十多年了。

静静的想想就好像童年就在昨天。

再想想自己，现在，一切。

似乎没有什么是属于我的。

我很难过，我什么都没有。

我很失落，觉得我什么都没有。

一无所有！

我真的感觉自己一无所有。

唉。

如果说我一无所有，

那么我就没有什么可失去的了。

这是可喜还是可悲呢？

我从哪里来，我要到哪里去？

从来的地方来，到去的地方去。

我不会再回去来的地方。

我想去的地方能去成吗？

我不知道。

我开始茫然了！

有时候我会胡思乱想，什么都想。

甚至想到自己难过，伤心，开心，快乐。

什么样的情绪都有。

我总是喜欢思想着，喜欢想一些细微的东西。

从中发现一些有意思的东西和细节。

也许就是因为思想太多，所以精力消耗太大。

所以我长不胖，也有其中原因吧，妈妈就说是。

当然，我不胖，还有很多原因，也许是遗传，也许是肠胃问题。

总而言之，言而总之，我就是不胖。

这几天有点上火，睡的不是很好。

开完题后，好像一下轻松了许多，竟然第一次感觉生活很茫然。

闲的害怕！

以前从未不会，也从未有过。

看来人生需要体验不同的滋味。

真的是写不下去了，最近想的比较少。

少一点也好，快乐一些。

不过想少了就没什么东西写了，就没事做了。这样不好呢。

很不好。