今天一拔完牙就收到了李老师的电话，由于还咬着棉花，说不了话我先是挂了两次。到第三次我还是接了，和李老师说我刚拔完牙不能说话，李老师说你别说就听着。于是我就听着。

原来，剧组将我的票给退了，而且将出发的时间推后了，我一听，高兴坏了。这真是太好了。不但时间推到了三月，而且李老师主动提出要飞过去，我又一次高兴坏了。这样一来，首先我可以去学校亲自办理离校手续；其次，我能赶紧去办理护照；再者，我能再处理一些店里和其他的事宜。哎呀，人生真的是充满了无限的惊喜和意外啊。

目前的生活，没有太大的感觉。经历了之前的低潮，现在似乎好了一些。但是对于这个即将到来的工作，既是机遇又充满了许多无法预知的挑战。不过我已经做好了心理准备。

希望会是一个好的开始。

今天，去拔牙了。

一颗健康却必须要拔的牙，医生的处方上写的是右下智齿。

我到医院的时候已经四点二十分了，一个男的，年轻的牙医看到我的时候，听说我要拔牙还有点不乐意，一个劲的质问我怎么那么晚才来。

我心里想，这拔牙还得特别找时间吗？没管他，我说我要拔，不然没时间了，怕以后再痛。因为之前已经痛过两次了，一次比一次痛，所以好了之后我就痛下决心，一定要拔。

这个牙医还是觉得很不爽，耽误他下班了，一个劲的询问我，我说没时间，二十四号要出差，一去就三个月。他说那回来后再拔吧，我说不行，要是再痛我就扛不住了。最后，没办法，他还是很无奈的给我拔。

整个过程很快，十五分钟就搞定，让我感到十分的意外。

而且打麻药一点都不痛，打完之后也没有特别的感觉，最主要的是他说如果顺利的话要半个小时，可现在那么快就拔掉，我觉得这个医生不错，技术好。

以前我也拔过牙的，而且不止一次。

记得第一次拔牙是我七八岁的时候吧，刚换牙，有一颗大牙松动了，却怎么都不下来。母亲没办法，拿了一个医用的镊子就给我拽了下来。这是我人生第一次拔牙，这一次不痛，觉得好玩。

第二次拔牙是在上高中后，不知道什么原因，在左上大牙的侧面又寄生了一颗牙，父亲考虑到可能会对口腔有影响，带我去家附近一个很小的牙医诊所。现在都已经忘记了当时拔牙的感受，只记得打完麻药后整个牙床和脸都没有一点知觉，像是在咬棉花一样。这一次拔牙让我感受了打完麻药后的知觉。

第三次拔牙则纯粹是为了美丽建设，牙齿正畸。将门牙上下总共拔了三颗，上二下一。牙齿我现在都还保留着。当初为了戴牙套，先是牺牲了三颗健康的牙齿，接着忍受了近三年的牙套生活，其中滋味真的是，谁戴谁知道。不过最让我难忘的还是拔牙，有一颗牙特别难拔，折腾了牙医许久（没有计算时间，反正很久），还是拔不下来。医生找来一个小锤子，叮啷咣啷就好像在砸石头一样，一直砸到我整个人都给砸麻了，把我的头都给震晕了。这一次拔牙是我最难忘的，也让我知道了，原来牙齿可以那么长，长的那么结实。我的牙床有那么深吗？

今天，同样用了锤子，不过时间却快了许多，而且麻药也很好。打的时候不痛，打完后也没特别的感觉。看来是科技发达了。拔完牙，我看了那颗牙，我第一感觉想到的是看过的一部电影，名字就叫《爱情的牙齿》。这颗牙很可爱，胖胖的，下面有三个根。

牙出来了，先是咬棉花半个小时，半个小时后，麻药渐渐失去功效，开始痛起来。

没办法，我吃了止痛药，可是没那么快见效。我就叫小宝去给我买了一个大桶的冰激凌。顾不了现在天还冷，大口大口的吃，让这个冰冷的镇了镇，感觉还是好多了。结果，牙痛给冷却了下来，我整个人也给冷了下来。由于吃的太快，整个人觉得特别冷，我就赶紧往家赶。

回来的路上，牙痛隐隐在痛。我突然想，有了止痛药，不用再忍受痛了。本来嘛，忍受的痛苦已经很多了，有时候有些痛没有止痛药那是没办法。可是既然有止痛药能止痛的何必还要去忍受痛呢？想到这里，我忽然意识到自己的人生观已经发生了微妙的变化。这便是牙齿的启示。

好久没写BLOG了，好久没有梳理自己的心情，好久没有清理自己的内心世界了。

时间久了，这个世界乱了，许多东西被搁置的乱了位置，该丢的没有丢，丢不掉的又无法藏起来。而且，这个世界还布满了灰尘，喧哗和不安始终笼罩在世界的上空，让世界里的所有东西都充满了恐惧和恐慌。

我犹如上帝一般，注视着这一切的发生发展变化和消亡，我有一种掌握所有的权力欲望满足感。可是我发现我统治的只有我自己，忽然间我感到很可悲。这个世界只有我一个人，我在想如果这个世界，现实世界只有一个人，那是多么的可怕啊。

我对另一个自己说过，人生就象一起在走一段黑暗的路。如果有一个爱的人和自己一起走是不会害怕不会孤独的。可是很多时候并不能。所以我总是希望，即使我和我的爱人站在黑暗中，看不见对方，却能听到对方的声音，知道她的存在。而我更希望，我能手牵着她，和她一起前进，不用语言，不用表情，只要牵手就能感觉到对方的内心世界。那样，不管有多黑，有多远，都不会感到害怕和孤独，都不会失去希望和信心，直到看见阳光。

十一月的北京，寒冷的季节，天灰灰的，夕阳在高楼间漫行。时而躲在楼后露出半个脑袋，时而看不见，时而在楼之间展现余晖。美，原来是这样的直接。

站在二十七楼的窗口看着窗外的夕阳余晖，就像一副印象派的色彩习作，这就是冬日的北京最美丽的印象。可是，有时候，美是需要发现和共享的。如果一个人看见，那是孤独的观察；而如果是两个人一起看它，是多么浪漫的事情。我在想象那样一副画面，肩并肩站在窗口，看着窗外的美景，心里会想到什么呢？

现在的我多少有点负荷过大，可是快乐常在，值得的。

但是总是有不快乐不开心的时候，我还算了解自己。

对于一个事务的喜好和热爱，我是愿意付出全心去追寻的。只是对于我这样一个比较敏感的，靠直觉判断的人来说，任何微小的变化都会在我的内心世界起涟漪，在心湖泛起一阵阵微波。

有时还想，不如下场雪，冰冻心湖，那么，所有的都讲不会振荡，不会有心潮。

有时还想，不如蒸发了，化作空气，然后，所有的化作一片云彩，远远看着你。

有时还想，不如消失了，化作记忆，那么，所有的现在都会停止，永远是最美。

。。。 。。。

我不想，因为我一开始想，心就痛。

还好，我已经把内心世界的杂乱和灰尘用自己的手指慢慢的收拾好了，把它整理成了整整齐齐的方块字，一排一排的排列好，有顺序，有规则，让人看起来很舒服。

 

今天感觉很累，不知道为什么。

就是感觉很累，累的想哭一场。

不过我不会，眼泪就是向脆弱认输。

我不会轻易认输！

 

长这么大了，一下就二十多年了。

静静的想想就好像童年就在昨天。

再想想自己，现在，一切。

似乎没有什么是属于我的。

我很难过，我什么都没有。

我很失落，觉得我什么都没有。

 

一无所有！

我真的感觉自己一无所有。

唉。

如果说我一无所有，

那么我就没有什么可失去的了。

这是可喜还是可悲呢？

 

我从哪里来，我要到哪里去？

从来的地方来，到去的地方去。

我不会再回去来的地方。

我想去的地方能去成吗？

 

我不知道。

我开始茫然了！

有时候我会胡思乱想，什么都想。

甚至想到自己难过，伤心，开心，快乐。

什么样的情绪都有。

我总是喜欢思想着，喜欢想一些细微的东西。

从中发现一些有意思的东西和细节。

 

也许就是因为思想太多，所以精力消耗太大。

所以我长不胖，也有其中原因吧，妈妈就说是。

当然，我不胖，还有很多原因，也许是遗传，也许是肠胃问题。

总而言之，言而总之，我就是不胖。

 

这几天有点上火，睡的不是很好。

开完题后，好像一下轻松了许多，竟然第一次感觉生活很茫然。

闲的害怕！

以前从未不会，也从未有过。

看来人生需要体验不同的滋味。

 

真的是写不下去了，最近想的比较少。

少一点也好，快乐一些。

不过想少了就没什么东西写了，就没事做了。这样不好呢。

很不好。

现在刚过十一点，按我以前的作息时间，我的生活才刚开始。

总是感觉晚上安静，很容易沉静下来写点东西，梳理一下自己的思绪。

不过，这样的时候总是不多，所以写的东西就少了。

来北京后，这样的时间就更少了，所以东西就更少了。

不过我还是很希望能够这样的。

今天，难得有这样一个时间。

不想看电影了，歌也听了整晚上了，事情也做完了。

突然有种放松的感觉，很轻松的感觉。

 

屋子很暖，我很喜欢。

我觉得我唯一喜欢北京的就是这点。

寒冷的冬天，只要不出门，就可以享受到无尽的温暖。

我喜欢这样温暖的感觉，喜欢睡觉被温暖呵护的感觉。

也许我太需要温暖了吧，也许我真的太冷了。

所以我把今天的题目取名叫温室里的冰。

我的确像一块冰，我透明，我纯净。

同时我也脆弱，经不起撞击。

我又害怕一些过度的热情将我融化成一滩水。

温室里的冰还好，温度不会太高，还能基本保持一个形状。

可是终究要蒸发掉的，不过我起码还是我。

只是从固体变成了液体再变成气体，最后什么都没有。

这就是一个人生过程。

我喜欢享受过程！

今天下雪了，我却没有发现一点雪来过的痕迹。

我忽然想到，雪和地就像一对情侣。好像可以编一个凄美的爱情故事——雪和地的爱情。

雪美丽的来到，为了能过达到大地。

飞飞扬扬的飘落，就像是天使一样的降临。

雪花想给大地一个浪漫的惊喜，给大地一个纯洁和美丽的世界。

大地却不这么认为。

大地忍受着寒冷，树叶掉光了，还有寒冷的北风。

雪依旧一如既往的在酝酿那一场洁白的浪漫。

大地继续等待着。

雪花降落，大地感到一丝温暖。

雪不停的下着，雪将积蓄了许久的感情全部飞洒在大地的每个角落。

大地的身上感受到了雪的感情，被雪的感情覆盖着。

雪靠在大地的身上，感到一种踏实和心安。

大地和雪静静的靠在了一起。

没有风，没有声音，外面没什么人。

雪和大地想如果一直这样下去多好。

可是，太阳出来了。

雪渐渐感觉自己身体不适，慢慢的在融化，化成了一滩水。

大地以为是雪没有得到温暖，大地将自己的温暖献给了雪。

却不曾想到，大地的温暖反而加剧了雪的融化。

雪无怨无悔，雪深爱着大地。

雪知道无法继续生存，雪将自己融化的水灌溉了大地。

大地的内心痛苦着，挣扎着。

雪在大地心里生根发芽。

大地继续痛苦着。

冬天过去，春天来了。

雪的种子已经积蓄了许多，雪不忍心看见大地如此憔悴。

大地因为雪的离去显得死气沉沉，雪要改变。

雪的种子发芽了，生长出许多绿色的小苗。

一下大地充满了生机，充满了绿色的希望。

大地深深感受到雪的感情，大地将自己所有的爱心和感情都付出在培育和护养这些绿色的希望上。

终于，大地焕发了春天。

只是雪却是大地的一个永远都无法忘记的记忆。

 

很多时候，你在准备做一件事情，很快就到期了。

在到期之前，却有很多事情不断的影响着你的心情。

而且多数是不好的，心情越来越沮丧，心越来越不平静，头脑越来越不理性和清醒。

怎么办？

事情还是要继续。

可是白天没心事，晚上睡不着。

这样的状态如何能做好事，是的。

i know that.all of that things i know.

its impossible!

but i have to do the most important thing.

the biggest shot!

what can i do ?

nothing to think,nothing to see,nothing to say.

no.no.no.no.no.

i failed!

i did!today!

and i know why,so what?it's happened. all can't come back.

i feel so sad not i can't answer the questions but i disappointed myself.

though i would, i did.

someone told me,you did a good job.perfect!

no,i don't think so.somewhere.

you know ,when something went wrong just when you wouldn't be attacted in the special time.

something happened,its really happened and influence me a lot.

i can't escape.no way!so i hold on and hold my breath.

the day b4 yesterday ,i got a msg from my mum.

mum and dad had a family affair problem.

mum told me dad hurt her so much.

i feel so upset.

mum is tired,busy,slim day by day.i worried about her.sometimes i make a phone to her,sometimes she make a  phone

to me.she said she miss me so much.i was moved.i can feel the feeling of mum.

most of time,i don't know what can i do when dad did something hurt mum.i am sorry to mum.

i should be protect mum,but i can do nothing.just listen to her,and talk to her,say something to make her feel better.

mum is getting older and older,i miss her more and more.

something out of control.just like friendship.

one of my friend,she got a girl.she broke up with hers husband.live hardly.

earning hers life,and grow up the baby.its so hard to her,a small,young girl.she just married a year.

then she want to end hers marriage.what a pity to her!

but something out of control.to her.of course ,to me.

 

今天开题了，终于开题了。

没想到，真的没想到。

怎么会这样？不过却又是在我的意料之中。

不知道怎么说，反正很郁闷的。

郁闷的不是那么多老师提了那么多问题，开题开了那么长的时间。

别人最多二十分钟，我足足用了一个小时。

我后来知道了，我是觉得我应该可以做好，可以回答老师提出的问题。

可是我没有回答出来，还让他们没有弄明白，是我没说清楚还是道不同？

从讲台下来我确实很灰心，很受打击。

我没有想到会被“质问”了那么久，差点还被否定掉。

还好导师给我说了许多，让其他老师同意我拿回去修改。

我真的是触动很大，不单是我的准备工作，而是我从中发现了一些我自己的问题。

既然决定了要作一些有突破创新的东西，就需要去努力了。

做学问我真的是在今天之前想的太过于简单了。

就算我的论文是一个革命性的，创新的，但是还是需要能自圆其说。

可是我显然今天没有做到，没有很有把握。

我这几天一直有种预感，一种不安的预感，觉得会有这样的情况发现。

结果，果不其然。

昨晚一直很紧张，我一向不会如此。

我知道自己准备的不够充分，可是他们都说我已经准备的够充分了。

我了解我自己，如果我准备充分了，我就不会紧张的。

就像给模特班上课，我准备充分，我一点都不紧张。

昨晚很晚才睡的，在床上一直辗转反侧。

心跳加快，思绪乱跑。

也不知道什么时候睡着的，早上很早起来。

等了一个上午，没有轮到我。

下午开始，我第一个。我一上讲台就不紧张了。

我努力的很流畅的讲述我的论文各方面的内容。

但是，还是暴露了很多的问题。

我了解。我也知道原因。

我想我需要静静的去思考一下。

这些天一直想写点什么，却一直没有时间能静静的坐下来写。

感受太多，还是无法用语言来表达内心的感受。

也许都不是。

只是状态不好，不知道如何来思考。

也许过几天就好。

奔波，忙碌的生活，虽然充实却很不快乐。

当然，还是有快乐的。

只是这一面的快乐，那一面的不快乐。

相互抵消，还是没了。

我在乎的越多，好像越没有把握。

以前的都错过了，那是因为有过错。

以后不想错过，就不要犯错，我对自己这样说。

在乎一个人，在乎一件事后，就会多一些感受。

就几天的时间，让我开始重新思考未来。

思考我自己，思考如何去面对未来。

也许是我想多了一点点，仅仅是一点点。

不过，如果我不在乎的话，我又怎么会去思考呢。

这不矛盾。

只能说我是一个矛盾的人。

今天好累啊，累的都不想动。

好像好久没有这样累了。

每次特别疲惫的时候就想写写东西，好像是一些情绪让自己有了负担。

说完，负担放下，睡一觉，醒来，一切都好了起来。

北京的天气似乎好了很多，感觉也好了很多。

我还是喜欢阳光，还是喜欢微风吹过脸颊的感觉。

喜欢安静，人少的地方，我还是喜欢能看到星星的天空。

还好，名字取的是杂记，不然我就写的不对了。

 

 

天气回温了。

回的很高，应该是个好消息，对于一些人来说。

可是我不喜欢，冬天就应该寒冷，夏天就应该炎热，秋天就应该萧瑟，春天就应该绿色。

这似乎是传统的认识，可是现在的天气越来越人捉摸不透了，不是吗？

很小的时候，一年四季特别明显，暖就是暖，冷就是冷。

可是长大了，我发现，不是。在南方的时候只有春天般，为了找回小时候的感觉，我来到了北方。可是北方的感觉也不是那么纯了。只是有点区别，不过不大。

我想一场雪，一场大大的雪。

让世界一片白，让世界纯洁。

累了，到此为止。

这个城市的每个角落

我并没有全部都走过

我只是城市的过客

它永远都不属于我

 

我喜欢听着轻柔的歌

漫无目的在街上走着

路人从我身边经过

却从没有人注意过我

 

我喜欢这样的感觉

我喜欢这样的生活

 

最近一些日子，生活进入了一个混沌期。

忙着，累着，却不快乐。

人来人往，喜怒哀乐，都忘记了。

唉。

如果有时光机就好了。

可是却没有的。

为什么要时光机？

是想去看未来还是回到过去？

还是现在好。

现在起码我存在。

明天，永远都是未来的。

钥匙寻找锁，

香烟寻找火，

谁在寻找我？

 

遇见的人很多，

留下的有几个，

我只要一个。

 

听完一首歌，

读完一本小说，

我开始模仿的生活。

 

遇见你的我，

害怕再错过，

谁都会寂寞，

如果另一半找不到我

 

爱上你的我，

害怕你不爱我，

我继续生活，

不过我这一半已经残缺。

 

你看见我在说，

你听见我的生活，

你的耳朵触动了我。

我想对你说，

你是另一半的我。